Försäkringskassans annonskampanj

”Alla behövs i Laget Sverige” basunerar Försäkringskassan ut från reklamaffischer vart jag går. Syftet med kampanjen är att uppmärksamma att sjuktalen håller på att växa landet över huvudet. Trenden måste vändas för att inte hota vårt trygghetssystem.

Jag håller med. Det är uppenbarligen någonting som inte fungerar så väl när så många människor är långtidssjukskrivna. Det finns förstås många anledningar till sjukskrivningar, men många har liksom jag diagnosen utmattningssyndrom.

Jag är faktiskt ett bra exempel på hur det kan lösas, åtminstone under en period – innan jag blir helt frisk. Jag arbetar 50 % och har möjlighet att i stor utsträckning bestämma när det passar mig bäst att jobba. Eftersom jag inte orkar jobba mer än 4 timmar om dagen (ibland inte ens det) så jobbar jag 3,5 timme på förmiddagarna, åker hem och vilar och läser/besvarar mejl en halvtimme på eftermiddagen hemifrån. En dag i veckan jobbar jag hemifrån. Jag deltar enbart i möten så länge jag orkar, vilket är beroende på min dagsform och mötets karaktär. Jag gör sånt jag orkar med och kan, att läsa längre rapporter etc går tyvärr bort eftersom jag har svårt att koncentrera mig och blir för trött. Med andra ord är arbetet anpassat efter mig så att jag överhuvudtaget ska kunna jobba. Alternativet skulle vara att inte arbeta alls.

imageTillbaka till annonskampanjen. Det som gör många sjukskrivna människor så upprörda att de skriver debattartiklar och insändare är att de inte känner igen sig. De känner inte att de tillhör något lag. De är lämnade ensamma med sin sjukdom. Utan rehabilitering och liten eller obefintlig kontakt med arbetsgivaren eller Försäkringskassan. Förutom de ifrågasättanden om arbetsförmågan som upplevs hotfulla.

Problemet som jag ser det är att en utsatt och för tillfället väldigt svag grupp människor känner sig hotade av kampanjen. Jag hoppas verkligen att regeringen, som gett FK i uppdrag att gå ut med budskapet, också ger någon i uppdrag att gå till botten med problemet. Varför ser det ut så här? Varför blir människor så sjuka? Var ligger felet? Gör arbetslivet oss sjuka? Varför blir vissa sjuka och inte andra?

Hur skulle det se ut om det satsades på människor från första början istället för att sopa upp efter dem när de kraschat? Om barn i riskzonen för allehanda problem blev stöttade tidigt i livet. Som det ser ut nu görs de största insatserna av specialundervisning för elever i åk 9! Tänk om de resurserna satts in när eleven gick i förskoleklass eller redan i förskolan? Om familjer med barn med funktionsnedsättning inte behövde slåss med näbbar och klor för att få hjälp och avlastning. (Eller för den delen ens få till stånd en utredning för barnen hos BUP.) Hjälp som dessutom med ens kan tas ifrån familjen, det har jag sett på nära håll.

Jag är ändå lite fascinerad över bilden på affischerna. De har fått ihop en mångfald i sammansättning av människor och framför allt: en man sitter och ler med huvudet på sned medan två av kvinnorna står och tittar allvarligt in i kameran. Det är ovanligt.

 

Tack för alla glada tillrop!

Det känns varmt inombords att ni är många som gläds med mig! Just idag blev jag ganska ordentligt trött på eftermiddagen men det är den efterhängsna förkylningen som är boven i dramat. Jag hostar mycket på nätterna och sover kanske inte riktigt bra. Jag hostar så mycket att jag har ont i de muskler som används.

Jag bestämde mig för att jobba hemma i morgon, och ska börja med att se över de närmaste veckorna och om jag behöver skjuta fram arbetsuppgifter. Det är svårt att jobba halvtid! Jag måste skärpa mig så jag inte jobbar fortare för att hinna.

Igår när jag kom hem efter att ha jobbat 4 timmar kunde jag ändå inte låta bli att kolla e-posten och svara på mejl. Då fick jag ett svar från en kollega med en fråga om jag ”tjyvjobbade”! Det var bra, jag la genast bort datorn och slutade jobba. Tur att någon håller efter mig! Den omtänksamheten känns också väldigt bra.

image

 

Läkarintyget godkändes!

Så skönt det känns! Jag har loggat in på försäkringskassans hemsida ett par gånger om dagen och nu på morgonen såg jag det!

image

Jag har hunnit tänka en del på vad jag skulle göra om de inte skulle godkänna det, om jag inte skulle få sjukpenning alls. Det är ju inte enbart en fråga om hur jag skulle klara mig ekonomiskt just nu, sparpengarna räcker väl ett tag. Men det påverkar ju pensionen och annat också. Hur skulle t ex banken ställa sig till att låna ut pengar? Inte för att det är aktuellt just nu men som princip.

Och att jobba mer än 50 % lär dröja en tid till. Jag tänker INTE göra om misstaget jag gjorde för ett år sedan. Då försökte jag jobba 75 %, och det höll i fyra dagar – sedan var jag så trött att jag insåg att det inte skulle gå (och det var ju precis vad min läkare hade sagt också!). Därefter försökte jag klämma in nästan ett heltidsjobb på 50 % bara för att det var roligt och jag ville ville ville! Det slutade med att jag blev helt sjukskriven i några månader till. Nu är jag klokare, tror jag. Ja det är jag.

Men nu behöver jag inte tänka på det på ett tag.

Brev med Oro

Det kom ett Brev med Oro. FK ifrågasätter mitt läkarintyg och vill veta mer om bland annat varför jag inte kan ställa mig till övriga arbetsmarknadens förfogande, om jag kan jobba heltid om jag hade ett annat arbete. Det är något min husläkare och jag pratat om, att det inte spelar någon roll vilket arbete det är eftersom det inte är arbetet som gör mig sjuk. Jag kan inte säga att det är att vara hemma som gör mig frisk, men om jag inte kan vara hemma och vila med minimerade sinnesintryck skulle jag inte kunna arbeta alls. Jag har i stort sett varje dag behov av att lägga mig med en kudde över huvudet och stänga ute allting. Andra dagar räcker det att ta det lugnt, utan att någon ber mig om saker eller att jag ska förhålla mig till någonting utanför mig själv. Handarbete mår jag bra av, det är friskvård för mig, men jag kan inte se att det skulle kunna vara ett arbete att försörja mig på, och jag kan inte handarbeta hela dagarna heller. Jag vet inte vad det skulle vara för arbete som jag skulle orka hela dagarna.

Jag återkommer till psykologen jag samtalade med förra sommaren. Hon är specialist på utmattningssyndrom och sa att det måste till ett lugn kring mig, en långsiktig och stabil lösning på vårt dilemma. När väl det är på plats kan jag påbörja mitt hållbara tillfrisknande. Jag trodde att jag var där nu, men det blev inte som jag hoppats på och nu vet jag inte alls hur livet kommer att se ut ens på kort sikt. Än mindre på lång. Men är det något som FK lyssnar på? Eller är det just det de ser? Att jag nog inte kommer att bli frisk inom rimlig tid och måste hitta andra lösningar än att vara deltidssjukskriven?

namnlöst-63När jag var sjukskriven på grund av stark ångest i 25-årsåldern levde jag med hotet om att läkaren inte skulle sjukskriva mig tillräckligt länge. Hon sjukskrev mig i 2-veckorsperioder och eftersom jag inte hade ett jobb att återgå till utan precis lämnat mina universitetsstudier, var det högst ovisst vad jag skulle göra den dag hon inte tänkte sjukskriva mig längre. Jag var inte ens i skick att gå till arbetsförmedlingen, än mindre söka jobb. Många dagar kunde jag inte svara i telefon, och vågade inte träffa någon. Oron för sjukskrivningen förvärrade mitt tillstånd och till slut gick min terapeut till läkaren och försökte förklara läget. Minnet av denna oro kommer tillbaka nu. Vad gör jag om de inte längre kommer att godkänna sjukskrivningen, utan kräva att jag söker jobb som jag ”klarar av”?

Det finns inget jag hellre vill än att kunna jobba heltid och må bra. Jag har inga illusioner om att bli den jag en gång var, i alla fall inte på kort sikt. Men att både orka jobba heltid och ha ett vanligt vardagsliv – det är min enkla dröm. Jo, en sak står högre upp på listan och det är att mina barn får ett bra liv och mår bra. Ett bra liv, vad mer kan man begära? Kunna försörja sig, ha vänner och kärlek i sitt liv. Inte alltför stor oro för morgondagen, känna trygghet. Det är väl inte för mycket begärt när man bor i vårt land i alla fall?

Jag är djupt tacksam över Sveriges sociala trygghetssystem. Jag betalar gladeligen mer skatt till dem. Det finns brister i dem och det är oroande, men jämfört med de flesta andra länder finns en trygghet här att inte falla alltför lätt igenom maskorna i skyddsnätet. Jag och min familj har fått mycket tillbaka för våra skattekronor, och då tänker jag inte på de ROT-avdrag vi gjort, utan på habilitering, vårdbidrag, psykiatrin, sjukpenning, socialtjänsten, LSS, VAB-penning, psykologer och så vidare. Och då har jag inte ens räknat upp rätten till kostnadsfri skolgång ända upp till universitetsnivå, starkt subventionerad sjukvård, äldreomsorg och barnomsorg – ja listan kan göras lång. För att inte tala om solidaritetstanken med hela systemet: alla betalar efter förmåga och behovet styr vem som får mest. Inga allmosor utom rättigheter och skyldigheter i livets olika skeden. I alla fall är det så det är tänkt och jag litar på att det fungerar så i de allra flesta fall. Detta är det vackraste jag vet.

namnlöst-50Tillbaka till Brevet med Oro. Min läkare frågar varje gång vi ses om FK hört av sig. Han säger att om de har synpunkter på läkarintyget så är det hans fel, att han inte uttryckt tillräckligt väl vilka behov jag har av sjukskrivning. (Jag kan väl erkänna att han kanske inte riktigt har språket i sin hand!) Förhoppningsvis kan han göra det bättre nu, och så räcker det med det. Tills dess är det tillit tillit tillit som gäller …

På konferens

Jag har världens bästa jobb. Jag arbetar på Regionbibliotek Stockholm med utveckling av främst barnbiblioteksverksamhet i Stockholms län. Varje län har ett region/länsbibliotek och de flesta år träffas alla som arbetar regionalt med biblioteksutveckling på en konferens. Enormt stimulerande och inspirerande konferenser med stort utbyte av tankar och idéer med kollegor från hela landet! Just nu är jag på årets konferens som äger rum i Göteborg.

Det är inte helt lätt att vara på konferens på halvtid och vara sjukskriven på halvtid, men det går. Jag har prioriterat i programmet och strukit hälften. Tiden för vila är jag på mitt rum, ligger mest i sängen och blundar i tystnaden. Jag är så glad att jag kan vara här i alla fall!

Jag har träffat på en kollega från Östergötlands länsbibliotek som också har smyckestillverkning som hobby, men hon har hållit på i många år och gör mycket mer avancerade saker än jag kan. Kolla in hennes blogg! https://silveravkira.wordpress.com

image image

Vådan av att arbeta deltid

Jag sitter på jobbet. Det är tyst, svalt och lugnt och jag känner att jag får mycket gjort. Jag börjar bläddra bland papper och mappar. Hittar bunten med rapporter, uppsatser och artiklar jag borde läst för längesedan men varken hunnit eller orkat. Jag grips av en lust och en energi. Tar en del av bunten och börjar … Men nej, känner direkt att så här kan jag inte göra. Jag kan inte göra ett heltidsjobb när jag bara arbetar 50 %. Energin dämpas och en trötthet breder ut sig i kroppen. Nu tar vi det lilla lugna!

Det är inte bara den här bunten med oläst material. Jag har de senaste dagarna jobbat som om att jag skulle vara frisk. Jag har visserligen bara jobbat mina 4 timmar om dagen, men jag borde kanske inte göra allt jag gör. Det är en slags planering framåt som är orealistisk. Jag försöker göra lite av allt, men det kanske inte är det rätta. Jag kanske skulle fördjupa mig i vissa saker istället?

Lugn, andas som min dotter brukar säga. Andas.IMG_6130

Trött av alla känslor

På sista tiden har jag uppmärksammat hur jag kastas mellan känslor, fram och tillbaka i sekundintervaller. Jag är jublande och pirrigt lycklig över till exempel att jag ska på broderikurs i sommar. Efter några sekunder kommer en tung känsla av meningslöshet och lägger sig som en stor sten över mig. Jag slängs mellan dessa känslor och blir så trött. Jag känner inte igen de här tvära kasten, att jag känt så förut. Det händer att känslan sitter i längre än en liten stund men det är sällan den ändras gradvis, jag vänder på en femöring.

”Det är långt mellan lycka och leda” skrev Ulf Lundell, men mellan min känsla av lycka och nästan depressiva känslor är det inte långt. Jag hänger inte med!

 

imagePia Dellson som jag citerat flera gånger tidigare skriver så här:

Det är så på pricken! Hur ska jag kunna göra annorlunda? Jag är oerhört glad att kunna jobba 50 % men det känns långt borta att kunna jobba mer än så. Jag försöker ransonera mitt deltagande i möten, men det är så svårt! Jag vill ju veta vad som pratas om och vill också delta i samtalet. För tillfället pratar vi mycket om den förestående flytten till Rinkeby (23 maj redan) och huruvida vi kommer att omorganiseras in i landstinget eller inte. Stora frågor om vår existens och samtidigt planerar vi hösten och ännu längre fram.

Men jag bokstavligen vacklar hemåt ibland. Har svårt att gå rak i korridoren, huvudet är så fullproppat att jag knappt kommer på vilken nyckel jag har passerkortet på så jag kommer ner i hissen. Ibland orkar jag inte ta den fina promenaden på 20-25 minuter till pendeltågsstationen i Karlberg utan får ta bussen. Det finns inget kvar i kroppen eller knoppen och jag vill bara hem till ensamheten.

Blommor och humlor och trötthet

imageDen här tiden på året brukar de stora humledrottningarna brumma omkring vårt hus och leta ett slott att sätta bo i. Vi brukar behöva hjälpa åtskilliga av dem ut ur huset när de flugit in. De är så stora och ulliga, nästan så man vill klappa dem. Men bara nästan.

Vår lillkatt Selma aka Semlan jagar dem gärna också och vi har bara idag räddat två medtagna humledamer från hennes lek. Men hon blev stucken av en idag också och satt länge och gnuggade sig bredvid munnen.

image

 

Vi har kungsängsliljor i trädgården också, och jag blir lika överraskad varje år när de kommer! Jag glömmer att jag planterade dem för en del år sedan. De är ju så vackra och speciella med sina rutor!

 

 

 

Jag är så otroligt trött idag. Allt jag borde göra känns nästan oöverstigligt. Duscha, städa badrummen, laga mat. Men också det vackra och varma vädret är jobbigt. Jag BORDE ju gå ut och TA VARA på dagen. Jag försöker intala mig själv att ingenting av detta är nödvändigt, men känslan av att vara jagad finns kvar. Att det är så svårt att låta sig vara sjuk!

Jag har läst lite i boken Våga vara rädd – en bok om utmattningssyndrom av Emma Holmgren som jag skrivit om tidigare. Den är föredömligt kort och välskriven, med hennes egen berättelse varvad med fakta. En annan dag ska jag skriva mer om den, men jag kan säga redan nu att igenkänningsfaktorn är hög. Några insikter jag kommit till själv på sistone om att släppa taget skriver hon bra om. Det känns väldigt bra att ta del av någon annans erfarenheter som liknar mina! Och snart ska jag träffa en nyfunnen vän och prata om boken vi båda läser. Det ser jag mycket fram emot!

Efter en och en halv vecka

Nu har jag jobbat 50 % i en och en halv vecka. Jag säger hela tiden att det går bra, och det gör det ju så tillvida att jag orkar vara igång på halvtid. Men jag blir alltmer frustrerad över att jag är så långsam och inte får så mycket gjort som jag brukar när jag är frisk.

Ja, det var bra att skriva ner det där, för det är ju absurt. Jag ser det nu. Om jag kunde göra lika mycket när jag är sjuk som när jag är frisk så vore jag väl inte sjuk? Det är den där luriga acceptansen igen. Acceptera att det inte blir lika mycket gjort. Att jag inte kan göra allting. Att det får vänta. Att det kan vara gott nog att vara på jobbet och göra en del i alla fall. Jag märker ju att mina fina arbetskamrater är glada att jag överhuvudtaget är där, och flera har sagt det till mig. De kanske har större tålamod med mig än jag har!

image

Bonnorn i Söderhamns skärgård

Jag pratade med min goda vän E idag igen. Hon hade fått en träspatel av sin terapeut för att ha i fickan som en påminnelse. Hon har en tendens att så fort hon samlat på sig lite energi och så att säga kommit en bit in på spateln, bort från kanten hon brukar trilla över, så gör hon en massa saker för att förbruka den energin och så ramlar hon igen. Nu ska hon med spateln som en tankemodell försöka hushålla med sig själv. Låta sig vila i känslan av att ha lite uppsamlad energi. Tids nog kommer en dag då den behövs.

Det hon behöver är att kunna tillåta sig själv att inte vara sitt bästa arbets-jag under sin rehabilitering. Just den delen ska jag ta till mig. Vara snäll mot mig.

Jag har sedan några år en lapp vid min arbetsplats som jag skrivit till mig själv: Tänk så mycket jag hinner! står det på den. En uppmaning att se glaset som halvfullt, att inte bara se det jag INTE gör.

Min företrädare på tjänsten brukade säga att ”allt återstår att göra”. Men det är ju inte sant! Vi gör ju massor av bra saker hela tiden! Saker som betyder något, saker som gör skillnad. Vi måste se dem!

Lyckopiller, så dumt!

Jag sitter och försöker böja en metalltråd åt det håll som jag vill, och kommer att tänka på ett samtal jag hade med min vän E häromdagen. Vi pratade om våra respektive doser av läkemedlet Sertralin. Det är så kallat stämningshöjande och kallas ofta lyckopiller, i synnerhet när det ska ifrågasättas. Och visst kan det kännas som lycka i viss mån att få näsan över vattenytan, att kunna andas.

Jag har i ett tidigare inlägg skrivit om min gamla rädsla för psykiatriska mediciner. När jag för ungefär 1,5 år sedan blev föreslagen att börja med Sertralin var jag tveksam, men min terapeut sa att hon trodde det kunde vara en förutsättning för att jag skulle orka bli frisk. Att höja den naturliga halten av signalsubstansen seratonin förstärker känslan av välbefinnande – det lät inte så farligt. Även detta har jag skrivit om tidigare.

image

Som en kinesisk tuschteckning. Utsikt från kinesiska muren, november 2015.

Men åter till mitt samtal med E. Jag har inte direkt tänkt på ordet lyckopiller. Det är ju så dumt!! Det låter som att man har druckit ett glas champagne och solen skiner och man precis vunnit på lotto och alla ens bästa människor sitter runt omkring en och … Men det handlar ju bara om att inte deppa ihop totalt, att orka bli frisk. Att orka leva.

Så förbannad jag blir!